——是因为生无可恋，我放弃一切信任，也包括你。

我曾经恼恨过我的这种个性，
复杂且单纯。

我从来不曾开放给别人我的心，拽的紧紧的，紧紧的——
拽到指甲掐入肉中，磕出血来。

自虐？
不可否认，我天生的自虐。
也许出生的时候就不该存活。
父亲签的抢救书也许是让我生的一种罪孽吧！
生，于是要背负许多。

为了还！
还债，还我欠你们的，冤情债主们！
前世纠葛着的，未清的，
痛没痛够的。

很希望好像《大话西游》里转世做强盗的菩提老祖，在后世里给孙悟空的那三拳，还了，干净了。
说声“多谢”彼此上路。
不拖不欠。

奈何桥上孟婆给的汤喝的太多，一口灌下，
“甜酸苦辣”刺激了味觉，竟然连带着脑袋也空空，什么都想不起。
依稀里又会问：“我是不是哪里见过你？”

我是不是哪里见过你？缠绵时，咬你的耳垂。
低低的问，声色香艳。
隐约里，心竟然痛了。
那句问话，是不是已经隔了几世？
好不容易问出来，
也得不到什么回应。
喘息间，迷蒙中，竟然也一世了。

你幽幽的叹息，好像魔咒般的困住我，挣脱不去，自甘沉沦。
料想前世里我待你一定很差，才惩罚我今世里只对你一个人好，
惩罚我纵容你，爱慕你，依恋你，
却得不到你。

生生戏，恍恍隔世。
前些时日看了一句话：“我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。”
人啊！在感情的面前常常什么都没有了。
一遇爱情就变老，天若有情天亦老！

或者，我还在贪！
贪爱！
一个男人肯委下身段，听你的快乐与否，这究竟是幸还是不幸？
女人们是决不会满足比较级的，也不在乎最高级。
她们所要的是“绝对级”
－－绝对的爱。

就当做我的小感慨吧——才看完了《光源氏钟爱的女人们》
全当是发发牢骚。
男人可以因为他是男人而被原谅招蜂引蝶，不断涉猎美色的这天性。
而女人呢？

紫姬，这个光源氏一生中最爱的女人啊！
她是否幸福？我不得而知。
而，
源氏公子对她说过的是：“我爱你胜过他人”，
却没有对她说“我只爱你一个人”。

渡边的书，还是有看头的。
可终究是男人写的。
可终究因为他是男人，不免——宽容男人。

《源氏物语》你若是没有看过，不妨错过吧。
特别是女人。
看了不免有厌世的心，好像现在的我，
好想出家。

无意间走入了网上怀念那个女子生诞的帖子，
就着自己的哀伤，以及那首《似是故人来》含泪看完。
点开msn，我那个家人还在网的另一端。
常常有相对无言的感伤，我不是苏轼，写不了一厥《江城子》来悼念亡者，
而十年是什么？
我怕那生死两茫茫的哀伤，不是我要说死，就算是常常将死挂在嘴边，可我始终没有那么超然。
许是我自私，我更怕生的寂寥。

这些时日来，我把自己熬的很累——
尽力的让自己去忙那些俗事，
不去想不去看。

终究做不到，终究还是小女人一个。
我——还是在意。

在意我爱的那个人，是不是爱我。
在意他是不是除了对我宠爱之极的同时还宠爱着别人。
很傻是吗？

我从来不是什么大女人，我只是个俗气的金牛座。
守着一份情感就能执着的过一生一世的傻女。

如果我天生愚钝也罢了。
偏生的又多疑敏感，常惹的他哭笑不得吧。
而他又何尝不是惹得我如此呢？

走或者离别哪里是可以如此那么轻易的说出口的?
若你离开，我该如何自处？
或有新的人生？哀伤一段也就过了，人嘛——谁都是这样过来的了。

话是不错。
可我眷恋你已经恋成习惯。

那依依不舍，欲言又止的模样在你看来是不是特别的幼稚？

我纷乱的写着，没有章法没有规律，
眼睛上始终迷蒙着一层水气。
不敢低落。
最近我哭了很多次——

“留下你或留下我 在世间上终老
　离别以前 未知相对当日那么好
　执子之手 却又分手 爱得有还无
　十年后双双 万年后对对
　只恨看不到……”

——听阿梅最后演唱会里和Andy的这首合唱，
脑海里隐约泛起却是《大时代》里那两个女人的合唱，
一种的哀伤，两种相思。

如果你离开，那么我会很可怜。
如果你爱我，别走……