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December 26 分手——happy——吗？December 18 药师佛咒药师咒意译：
南谟薄伽伐帝，鞞杀社窭噜，薜琉璃，钵喇婆，喝啰阇也，怛陀揭多耶，阿啰喝帝，三藐三勃陀耶。 怛侄他：唵！鞞杀逝，鞞杀逝，鞞杀社，三没揭帝，娑诃！
 我是个自私之人。
所以我祈求身边我所在乎的人都能健康、平安、幸福。
我不想看到你生病。
我不想看到你难受。
我不想看到你有任何一点点的不愉快。
因为我在乎……
所以，请一定比我死的晚，我不想去承受失去某人的痛苦，因为我不够坚强。
你要好好保重你自己。
一定一定！ December 16 love is ……圣经上说 Love suffers long and is kind; love does not envy; love does not parade itself, is not puffed up; 我说：“我做不到。” 《松子被嫌弃的一生》 改编自山田宗树的同名小说《被嫌弃的松子的一生》。 这是一个真正的灰姑娘。 一个为爱而生，为爱而亡的女人。 爱上谁，就只为那个人向前走，义无返顾的。 不断为爱而伤，但也无怨无悔的松子。 在别人眼里是那么悲哀的人生，她却当成是幸福伊甸园。
说是喜剧片，那是骗人的， 看的让人大哭的片子怎么能说是喜剧？ 神经质的难受，不明白自己到底是感慨松子每一段悲惨的爱情， 还是感慨自己。 松子这个笨女人！！！ 心痛的想打她，清醒点不要执著了好不好？笨蛋松子！ 片子采用倒叙的手法—— 梦想是自由的 肮脏的旅行包里一张穿着和服扮着章鱼脸怪样的花样少女是松子的照片。
松子的一生情路坎坷。却不乏男人的出现，她美丽且性感，男人总是会为她着迷，然后——将她遗弃。 小的时候谁都希望自己的将来闪闪发光 只要是女人，无论是谁
“……不能和这样的男人扯上关系啊！……清醒吧！和这种男人在一起，会摔进地狱最底层的呀！” 那个男人，让松子说出这番话来的男人，就是害她丢失了教师职业的盗窃学生龙洋一。 笙听着面前满脸可怕伤痕的男人说：“松子，我一直在找她。”他不知道松子已经死了的事实，还在寻找着她。 成了混混的龙在美容院遇到了松子，在送她回家的路上，听她叙述她离开学校后的人生。“是我害的。” 在这儿是地狱，出去也是地狱，两边都是地狱的话……还是选择有拥抱的地狱吧，两个人都在其中，都在其中。 我爱你！ 真烦人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 就算被朋友说，会下地狱，也不管不顾了。 她一如既往的憧憬着美好的将来。只有龙洋一才是我的生存之道。我…再也没有比这更幸福的了。 龙被捕 松子40岁，白雪中怀抱着鲜红的玫瑰，圣洁的像个天使：“你回来了。” 松子的爱情,太耀眼了。 再次入狱的龙，无意中翻阅圣经。 悔恨交加的龙——在和警察相遇的时候大叫“是我杀了松子，我是杀人凶手。” 龙在河里和警察打架的画面中，浮现了松子带着学生游船时唱歌的情景。一如龙年轻时，也是在河里和人打架时一样的情景——
说我回来了的时候，有人回应，原来是一件幸福的事情。
难以回答的问题 《绿帽子》
……
“我能问你一个问题吗？”
“问吧。”
……
“听好了，你能告诉我，什么是爱情吗？”
“我操，爱情，不就俩人好吗？”
……
“现在轮到我来告诉你什么是爱情了。
有一对相爱的人，他们去爬山。爬到半山腰的时候，爬在前边的那男的发现了他走错了路，
他们离老鹰的窝太近了。老鹰认为他们是来偷东西的猎人，于是那男的遭到了进攻。他实在坚持不住了手一松，
身体开始滑落了。他大声喊着自己爱人的名字，告诉她说‘我爱你’在后面的那个女的一看也急了。
她也同样喊着我爱你。然后抱着自己的男人，两个人一块儿掉下了万丈深渊。
这他妈才是爱情呢！”
“我一直以为，我也有这样的爱情……但是就在刚才，它没了。”
“我操，兄弟你丫就是为情所困阿。不就是爱吗？人这辈子，要爱好几回呢！”
“操！我相信，真爱就只有一次。”
“你把枪给我放下，你丫为这去死，不值！”
“操！爱都不怕了，还会怕死吗？”
我始终在回味着段对白。
什么是爱情?……人这辈子要爱好几回呢！……爱都不怕了，还会怕死吗？
我不想说太多电影情节，我想也许你会看，
只是玩味某些对话。
长途电话里，远在美国的川儿问王要：“你恨我吗？”
“我恨你干什么呀?有些事吧，有些人一辈子都闹不明白。我爱你还来不及呢~我恨你干吗？
只要你幸福就行了。只要你高兴，我就高兴。”
警察的老婆和情人幽会的时候，问情人：“干吗跟我在一块儿？”
“喜欢你。”
“就这样？”
“对，就这样。”
……
做完爱以后女人说这是最后一次了，情人说：“要分手就不能逮，逮了就有下一次，尤其是像咱们这样的关系。”
女人冷淡的回应：“咱俩什么关系呀？”
情人：“你不会爱上我了吧？你爱我吗？”
“你觉得呢？”
……
当警察对自己的老婆说：“我想要。”
女人摆出一副上来吧麻木姿态。
警察抚摸着女人的小腿：“说你爱我。”
……
警察躲在储物里偷窥着自己的老婆和情人调情，
情人问：“爱我吗？”
……
“这是一个原则问题。”
警察被发现躲在储物柜里，女人问：“你看的高兴吗？”
警察问：“你~ 还爱我吗？”
女人：“我不知道。”
最后场景，
警察嫖妓时对妓女提出个要求：“呆会儿干的时候，说你爱我。”
也许——这年头性和爱已经是分开了的，
爱也可能升华成了原则问题。
读大学的时候，和朋友讨论过，无性爱的婚姻是否ok!
答案各种各样。
有一个记不得是不是我的男友说的：“如果我不行，我会允许她找情人，爱我就行了。”
可，现在流传在我们身边的另一句话是：“越做越爱。做爱做爱，爱就是做出来的。”
——
也许我更向往王要那么凄烈，未必纯粹的爱。 December 14 我是那上京应考而不读书的书生…我~花费了整个下午的时间，整理和寻找温瑞安的《山河录》，一本已经绝版了的诗。 温瑞安，一个写武侠小说的诗人，我不知道你是因为小说认识他还是因为诗，我——一个没有看过他武侠小说的人，深爱他的诗。 最爱《黄河》里“我是那上京应考而不读书的书生…” 找来别人写的温瑞安，形容之贴切，望尘莫及——刀丛里的诗歌 （读温瑞安的诗） 容我吧，容我偷懒一回。 古之舞者......那一場舞後 .......古之舞者,玄衣更憂 古之舞者......玄衣更憂 .......古之舞者,我忽然想到死 .......古之舞者,玄衣更絕 稿於一九七五年七月下旬 《山河錄——江南（寄小娥）》第二部份 古之舞者……輕矜可喜 我有無數的俠情 古之舞者……輕盈而可喜 大燕還是契丹，縱是京城裏的叫化子 古之舞者……當妳失足的指尖 一個驚喜……古之武者 古之舞者……何其傷憂 高山流水，妳是那一位？ 古之舞者……愛美而愛嬌 完稿於民國六十四年八月十九晚 《山河錄——長江》第三部份 要是風呢？那寂寞的風 我是在幾時失去那依靠的呢？ 穿上風衣，黑和黃 傷痛像冰，像美麗的殘酷 但我要到什麼時候才不寫呢？ 稿於民國六十四年十月二十九日 《山河錄——黃河》第四部份 是曰:我的歌是一道靜靜的水流穿出幽谷 我是黃河我是黃河我的悲 流動是可喜的 在所有的冬樹裏 輕愁是美好的 今天我送妳 就化身為枯藤松柏吧 我的筆又苦又尖 我還是那不應考而為騎駿馬上京的一介寒生 是越來越近吼聲了 這首詩我不停而寫 稿於一九七六年一月廿八日 《山河錄——峨嵋》第五部份 天下之大，莫過於兩邊的懷念 稿於民國六十五年二月一日年初二 《山河錄——崑崙》第六部份 去留肝膽…… 稿於民國六十五年二月四日 《山河錄——武当》第七部份 我要写诗了 那我就登上英秀的武当山吧 「让我从笔架峰上取笔吧 是谁的心思谁人去读 剑为飞仙而舞 你抬头看我 我欠你一支不会画画的笔 而你争早夭 冬过去春就来了 哪，说过以后不动剑了 我说武当啊我的激越我的悲伤 稿於一九七六年十一月廿五日 《山河錄——少林》第八部份 每次你读我的诗，击桌碎案 你哭道古典比古道更遥远 你站起来就摇响了五狱的骨骼 你还要念诗 当她的青魂出现在寺中 我又是一变哪 楚之武者……自刎于乌江 楚之舞者…… 为了苦思上一次的约定 你长啸风动雨摇，击案碎桌
《山河录——蒙古》第九部分 我要冲出去到了蒙古飞砂的平原 一首蒙古的歌像吹了三十年的号角 那就让我楚刃为兵吧 梦之悟者……蒙古是一记沉厚的雷鸣 人过四十，尚未一展抱负 我要冲去追逐敌人于万里之外── 一个悟只为一握一双手而不是一只 两对联是两面摇相的怀念 我要冲出去到蒙古去长啸── 我身边左穿右插有英旗者 让我楚任为祀吧，楚衣为舞 蒙古是寂寞的雪 楚之悟者……独立于大漠之中 稿于一九七六年十一月二十七日 《山河錄——西藏》第十部份 我要結束了. 在邊疆許多戎馬,許多旅人的篝火 我化裝成苦行僧 所以就說:古之舞者...... 我仍是以刀刻一般的懷念 我就說從典麗寫到荒漠 我們說分手 古之白衣人......誰先遇見誰 有人說怎麼用長安江南自名 那我就想起墨翟的冤悲吧 最後我還是邊塞西風冷的斜陽吧 一九七六年十二月二日山河錄十首終篇 December 11 十年——杀，时间。听了一个下午的《十年》，我说，我伤感万分，你信吗？
如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受 怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游 成千上万个门口总有一个人要先走 怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候 一边享受一边泪流 十年之前 我不认识你你不属于我 我们还是一样陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头 十年之后 我们是朋友还可以问候 只是那种温柔再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友 直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪 不是为你而流也为别人而流
只是那一句，不过是分手。
我们曾经拥抱过谁，遇见过谁，眷恋过谁，爱上过谁？
我们曾经，为谁痛过，为谁伤过，为谁哭过？
来来去去，心里有没有那一个角落留下了某个人的名字，不能提不能说不能触碰。
渐渐的长成了一根纤细且敏感的神经，并不碍事，但不能剔出。
永久永久的长在那里。
我们从朋友变成情人，最后还要退回到朋友，也许连朋友都不能做了，因为伤，因为太爱。
无法想象那一天，听你提起你的家庭，可能瞬时崩溃瓦解吧。
那拼了命去涂抹上的坚强表面，丰富浓郁的油彩，就被你轻轻的一句瓦解了。
剥离的丑相百出。
如果我当真等了十年，会不会依旧是生死两茫茫的悲哀呢？
平凡的我们，如何抵挡时间——
时间，一把迟钝的刀，慢慢的拉出一道一道的痕迹，填满了旧时的爱恨，让人慢慢麻木。
我不想写你，
因为写你我会哭，
我不想哭，
所以我不写你。
我甚至不想打开，我送你的礼物，看着纪念着我们点滴的爱恨，伤痛愈加明显。
朋友期待着我写，写我们的故事。
我一直不知道她们会看，看着说感动，看着说伤。旁观者的眼——我说你们这些偷窥狂。
我——不想写你，写你我会哭。我控制不了眼泪，万有引力的关系，它总是往下掉。
杀这该死的时间。 December 10 C'est la vie——一边诅咒一边快乐这些天我一直抱怨着msn的Spaces——
无法浏览，无法更新，无法留言……
导致，我很后悔当时为什么会在Spaces上建立博客。
而，我也在此留下了很多很多——那些我一个一个在键盘上敲打出来的回忆。
2005年的4月到如今——
马上又要过年了。
圣诞将至——
去年圣诞夜看情色片度过，今年的我又该找什么消遣呢？
吃大餐？
为了耶稣？我信佛耶！！算了，不想被宰。
去旅行？
到处都冷，我向往阳光沙滩比基尼。
消失一天?
远离人群，或者躲在某处看一整天的小说？
……
圣诞将至——未至
也许是人生太过于痛苦，所以需要巧立名目来为痛苦的人生减压。
我在想，我们总是一边诅咒一边快乐着。
哈哈~不是吗？
hi~我亲爱的妹妹。
我深爱着你，你知道吗？
我们在认识到现在快10年了吧，从同桌的那时候算起。
那是——中学毕业我逃离了那可怕的学校后，我们曾经快乐过吧。
读那个现在看来是什么狗屎专业的学校，
可~我不知道你是怎么想的，那时候的我，好轻松亚，
没有负担，没有痛苦。
开始为了懵懂的爱情，而学会看着爱慕的男孩。
青春年少的嚣张和骄傲。
你总是说，我身边围绕着各种各样的男生们，而你没有。
总是抱怨的说，分你一点桃花吧。
hi~我亲爱的妹妹呀——
其实，我很羡慕你的行动力，羡慕你的麻利的手脚，和不会迷路的本事。
你总是觉得我，什么事情都不会做，依赖着男生，或者我的爸爸妈妈。
的确——我常想我真的太会依赖了。
妈妈总是说，你看看你和人家比比看，你什么都不会做。
而我总是赖皮的说，我命好呗。
和你比较，我算是真的很好命。
我有个疼爱自己的爸妈，有个还算过的去的家庭环境，而你，却是个被养父母领养的孤儿。
过早的学会自立，以至于，我总说你的手像男人的手掌一样，
那么的粗糙，妈妈的手——
还记得，我们在川沙的日子吗？
我们在酒店里做实习生的时候，总是你帮我整理床铺，扫地，洗碗——
我那时候不就是叫你,妈！
我们那时候算是快乐的吗？
我总觉得我们过早的接触了这个社会。
16岁？还是15岁？哈哈~我们那时候还没有拿到身份证了吧，总是被笑说是童工。
在那里学化妆，幼稚的脸上画上艳丽的色彩。
穿着酒店制服的样子真的太突兀了。
我们和是在那个时候第一次佩戴了隐形眼镜。妈妈带着我们两个人去的，还被以为是孪生的姐妹，
我那时候想，那店员一定是眼睛戳瞎掉了。
我那么大的眼睛，你那么小的眼睛，这样也会是孪生？？
可我很高兴，有你这样的妹妹。
hi,我亲爱的妹妹阿——
如果我是男人的话，我们肯定会结婚的吧~
呵呵~他们总说我们是同性恋。
n多年了，我一直是你的姘姘，什么时候才让我转正阿？
我们的个性真的是南辕北辙。
你总觉得我圆滑做作，初初见面时，给你的印象是冷冷的，骄傲的女孩，相处过后才觉得我是个傻妞。
我的亲爱的你~
我总是对你说，柔软点~柔软点~~女人嘛~别把自己搞的和男人一样啊。如果什么事情你都会做了要男人干吗？
实习的时候，我总是指使着男生们为我做这做那个的~
只要撒个娇~哥哥~帮我把转台放一下吧，我力气不够。或者什么家私收拾一下。
男生们都会很努力的去做。
而你总是被我说是大力水手，玻璃的转台多重啊，你一个人抬起来放。
做事情风风火火的。
你的性格真是倔强，脾气又臭又硬，怎么也学不会放软姿态，看不惯的事情就老娘我不看了，撂下话走人。
我想我不是一次的被你撂下在尴尬的场面里了。
hi~我亲爱的妹妹，
你为什么总能包容我呢？
我那总是迟到的坏毛病~怪你吧，把我惯出来的。
我常对不熟悉我的朋友说，我讨厌别人迟到，我不爱等人。
你总说，是啊~你爱让别人等。
最夸张的那次，你等了我有2个钟了吧？
抱歉阿~我亲爱的妹妹。
hi~我最亲爱的妹妹，
我总说那一个男人娶到你，是他祖上积德，烧了的高香。
你对家的渴望是那么的单纯，
没有大的奢望。
一个属于自己的家，一个可以相互依靠的伴侣，也许一个孩子。
你说你会把家里布置的很温暖。
而我常说的是——我要个有金马桶的卫生间……
我们喜欢男人的类型也不同，通常我爱的那些，你都不喜欢。
同样，我也常常讨厌你的那些——我觉得没有格调。
我们终还是选择了不同的路，
我继续读着书，追求着我的黄金梦，
而你嫁做人妻。
我从来不曾喜欢过你的现任老公，也许就快要过去式了。
可以说是没有任何一点让我可以欣赏的地方。
我讨厌男人没有上进心，讨厌男人没有学识，讨厌男人没有责任心，讨厌男人赌钱，讨厌男人长的像竹竿，讨厌男人抽烟……
他一一占尽。
而，你曾说过，如果不是那一次我们一起去苏州玩，筹人数把那家伙拉上的话，你和他不会发展的那么迅速。
真让人伤心。
我和Tony似乎成了推动者。
如果——如果他懂得他的幸运，懂得珍惜你，也许我还是会喜欢他。
可他一次次的伤害，让我无话可说。
你们的婚礼还历历在目。
你们的宝贝才在哑哑学语。
而，你们的婚姻即将尽头。
我总是不明白，一个如此悉心经营的婚姻也会走入毁灭的话，那么婚姻又能维系什么？
婚礼？葬礼？
对于这个习惯性离家出走的自卑且混蛋的男人。我只希望，他能早些放手，让你飞向自己的幸福。
那一天，我们一定会举杯庆祝！
去park 97 猛开香槟！！
庆祝重生！
hi~我亲爱的你，
我有的，也就是你也拥有的。
我们都要幸福——
我晚出生87天的妹妹，一生的挚友。 December 06 je suis malade我病了胃液翻滚，
总有种腐败的味道环绕不去。
没有食欲。
面对着整桌的菜，却连拿起筷子的兴致都没有。
人——如果连口欲都没有的话，真将离死不远。
谁在意呢？
宝贝，我只要死的比你早不就好了。
Je n'ai plus envie de vivre ma vie
Ma vie cesse quand tu pars
上帝若要人死必然使他疯狂，
可我疯狂了那么久，
为什么还不让我死？
宝贝，我知道我是如此的自私。
自私的不允许，接受痛苦——
若是要失去你，
那么我必然折磨自己。
take care yourself, baby.
我爱你，超越自己的生命。
Je ne rêve plus je ne fume plus 我不再作夢我不再吸菸
Je n'ai même plus d'histoire 我也不再有故事 Je suis seule sans toi 沒有你我感到孤單 Je suis laide sans toi 沒有你我面目可憎 Je suis comme un orphelin dans un dortoir 我像個宿舍裡的孤兒 Je n'ai plus envie de vivre ma vie 我不再有活下去的渴望 Ma vie cesse quand tu pars 我的人生在妳離開時就停止了 Je n'ai plus de vie et même mon lit 我不再有生活 而我的床
Se transforme en quai de gare 已經變成火車站的月台 Quand tu t'en vas 當妳離開 Je suis malade, complètement malade 我病了，完全地病了
Comme quand ma mère sortait le soir 就像每晚母親離家時 Et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir 她留下我孤單一人伴隨我的絕望 Je suis malade parfaitement malade 我病了，徹底地病了 T'arrive on ne sait jamais quand 人們從不知妳何時來 Tu repars on ne sait jamais où 也不知妳又去了哪裡 Et ca va faire bient?t deux ans 如此已將近兩年 Que tu t'en fous 而妳根本不在乎 Comme à un rocher, comme à un péché 像站在懸崖旁，像背負著罪孽
Je suis accroché à toi 我掛念著妳 Je suis fatigué je suis épuisé 我累了，精疲力盡 De faire semblant d'être heureuse quand ils sont là 已不想在人群中裝出幸福的樣子 Je bois toutes les nuits mais tous les whiskies 我每晚喝酒，總是喝威士忌 Pour moi ont le même gout 對我來說味道都一樣 Et tous les bateaux portent ton drapeau 妳佔盡千帆 Je ne sais plus où aller tu es partout 我不知所之，妳無所不在 Je suis malade complètement malade 我病了，完全地病了
Je verse mon sang dans ton corps 我所有的熱血都已灌注給妳 Et je suis comme un oiseau mort quand toi tu dors 我有如一隻死鳥而妳卻毫無所知 Je suis malade parfaitement malade 我病了，徹底地病了 Tu m'as privé de tous mes chants 妳奪走我所有的歌聲 Tu m'as vidé de tous mes mots 掏空我所有的話語 Pourtant moi j'avais du talent avant ta peau 然而只要和妳在一起我就會活力十足 Cet amour me tue si ca continue 這份愛斲傷我 如果持續下去
Je crèverai seul avec moi 我將獨自精疲力盡而死 Près de ma radio comme un gosse idiot 在收音機旁像個弱智的小孩 Ecoutant ma propre voix qui chantera 聽著我自己唱歌的聲音 Je suis malade complètement malade 我病了，完全地病了 Comme quand ma mère sortait le soir 就像每晚母親離家時 Et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir 她留下我孤單一人伴隨我的絕望 Je suis malade 我病了 C'est ?a je suis malade 是的我病了 Tu m'as privé de tous mes chants 妳奪走我所有的歌聲 Tu m'as vidé de tous mes mots 掏空我所有的話語 Et j'ai le coeur complètement malade 而我只有一顆完全病了的心 Cerné de barricades 動彈不得 T'entends je suis malade. 聽到嗎我病了！ December 04 DEATH NOTE你的心底里，
有想过要某人死吗？
死亡笔记规则：
此笔记只有拾获者才可以使用，
持有者若扔掉或遗失，
使用权便会转移至下一拾获者。
脑海中若没有所写名字者的面貌
则不会生效。
因此，同名同姓人物，不会同时生效。
像如下这样，在名字后写明死因——OOOO OOO死，
便会发生所写的事。
可用任何笔书写。
任何颜色也可以。
将写了名字的贴纸贴上去，
则不会生效。
请直接写在笔记上。
尽可能改变笔记也无妨。
这些文字，怎么做也不能将它毁灭。
不过，若是封面破损，
便不能使用。
在没有人看到的情况下做手脚吧！
即使在里面写下自己的名字，
也不会死，故不建议这样做。
此笔记共60页，每页38行。
字写的细小的话，
写多少个名字也可以。
这本笔记之后，
真正的持有者[死神]很快便会出现，
一日持有该笔记，
死神都会一直缠着你。
死神的样子和声音，其他人无法识辨，
死神让对方持有笔记，
有时会以某些交易作为条件。
不想被死神缠着的人，
只要把笔记归还死神或者丢掉便行。
图谋征服世界也好，
要某人消失也好，
决不会捡这么可怕的东西也好，
是阁下的自由。
当笔记写到没地方再写时，真正持有者向死神领取新的，即可继续使用。
那么，你需要多少本死亡笔记呢？
问卷调查：
1.你想要得到死亡笔记吗？
A.想 B.不想 C.不知道
2.问第一题答[想]的读者，如果的到手，你能写上别人的名字吗？
A.能 B.不能 C.不知道
3.问第二题答[能]的读者，你会写谁的名字上去？
A.家人或亲戚 B.相识的人、朋友、同学
C.艺人或名人 D.罪犯 E.不知道
F.其他（ ）*请勿写个人名字。
4.问所有读者，你认为若然死亡笔记存在，世界会改变吗？
A.会 B.不会 C.不知道
5.问第4题答[会]的读者，你觉得会怎样改变呢？
A.变好 B.变坏 C.不知道
6.最后问所有读者，若死亡笔记不落在自己手上，你希望它存在吗？
A.希望 B.不希望 C.不知道
December 01 moi我一直在想我究竟是明朗的少女呢？还是自闭的小孩？
有些回忆只适合一个人孤独的承受，无法倾吐与人分享，如同潘多拉的盒子。
生活中总是会遇到这样或是那样的陌生人，
有些人相信算命有些人抱持嗤笑的心态。
我迷信星座——
常常会问，你是什么星座的？
拿这做为一种初步的评判，去了解这个人。
白羊——冲动，充满火热情绪的一族，做事常不带大脑的，行动力超越理智。
金牛——固执，通常不要想说服他们，已经决定了的事情十头牛也拉不回来。
双子——矛盾，他们自己也搞不清楚下一秒的情绪是什么，有着极好口才的诡辩家。
巨蟹——温柔，有时像个可以照顾你的大人，有时像个被你照顾的小孩，优柔寡断的让人心疼。
狮子——霸道，自我为中心却害怕寂寞的家伙，只要赞美他们就能为你掏心掏肺。
处女——洁癖，几乎所有的处女座都有自己特殊的洁癖。
天秤——好脾气，我所见过的天秤少有是品味低下的，特有的好脾气总让人觉得可以亲近。
天蝎——阴暗，自觉的保持一定的距离，我不想招惹的一群。
射手——天真，似乎总有令他们好奇的事物，张嘴便是让人笑掉牙齿的话语，天真的孩子。
摩羯——毅力，以工作为生活的主要乐趣，狂人们！假期反而无所适从。
水瓶——聪明，身边的朋友都会喜欢这家伙的头脑，可常常冒出超越世纪的幻想。
双鱼——博爱，总可以陷入爱情的鱼儿，花心且泪腺发达。
以上都是我对十二星座最最简单的小评论。
呵呵~也许不会很准确，~who care?
曾自己看星座解释，其中——
5月6日出生的孩子大多有个不愉快的童年……从这句，我陷入了回忆，那不想回去的童年。
自有记忆以来，我总是不合群的那一个，即使我渴望长袖善舞，渴望呼朋唤友。
那时候，
爸爸从昆明部队转业回到上海，我也就被安排入了公司的幼儿园，
不是从小托开始，所以，对于那些已经混了很熟悉的那些孩子，我是个外来者。
不爱说话，也不爱睡午觉，总是被幼儿园的阿姨责罚，
期间发生了几件很不愉快的事情，
而现在都记不得了，只是知道，那时候的我不快乐没有朋友。
对幼儿园的印象也仅存在一棵很高很高的松树，而我在树下埋着土豆，等着它长大发芽——
作为独生子女，爸妈都要上班，周遍也没有邻居的小孩做伴，
长大后听朋友说起在里弄里过的童年总是成班的好友，打闹游戏。
而我，总坐在紧闭了的铁门后，等着时间的过去……等候着妈妈下班的时间到来。
有时拿着扑克牌当作扮家家的玩具，
呵呵~好像是一个人的下午茶会。
在小学3年级前——家里频繁的搬迁。
每个学期都要换一个地方。
所有的朋友都是才熟悉就要告别的，
而——每到一个地方我都是陌生人，要融入他们的圈子。
不懂得如何向陌生人示意，那时并不像现在那么简单~say hi!就可以了。
孩子们的世界远比大人们所能想象的复杂。
在我看来。
绝没有所谓的纯真可言。
印象中，总是攀比着谁家的大人是做什么的，谁家的大人赚多少多少的钱，
买了个新的笔盒，有了个新奇的玩具的……那些个同学总能成为中心。
要不就是那些个成绩突出的——因为总有人需要抄写他们的作业本。
呵呵~
我不知道我那时候算是怎么样的一个女生，
那时候的同学早就不知道消散在何处了，就算是还能找到，也定不记得那时的我，
算是有姣好的相貌吧？
老师老说聪明面孔笨肚肠，我真的很笨？？
我讨厌所有和数学有关的东西，数理化，我没有一样好的。
我讨厌老师奇怪的嘴脸，也讨厌那些奇怪的应用题，那些个运算——
我不明白，我为什么需要去学我用不到的东西呢？
一旦我不想要学，我就不学。
记得——那是三年级的时候？抑或是四年级了？那遥远的记忆有时难免出错。
我讨厌去学校，
每天睁开眼睛就意味着又有痛苦在等待着我，
从我家到学校，
那时可能要步行个20分钟也许更多，总觉得是个很长的路，
我们家附近是一块一块田地，那时候浦东还没有开发，现在的大楼都建造在我曾经玩耍过的泥土地~
上学的路要穿过这些个田地，春夏的时候最让我害怕，随着“呱呱……”的叫声，我就能感受到冰凉皮肤
如同尸体一样的生物在附近。
我说不清那条通向学校的路是我的快乐还是悲伤。
逃学，那并不是那时候的学生会做出的事情，哪怕是那些个平时被老师训斥要送去教改学校的坏学生们都不敢，
何况还是个平时温吞的小女生做出的事情。
整整一周——
早上出门时，依然背着沉重的书包，装满了我不爱读的书，
也许——真的应该像老妈说的，你不如书包里装盐，盐书！(上海话，现世的同音词）
依然走在那条下雨过后会泥泞的小路上，
只是放慢脚步，不再那么匆匆赶着去学校，放慢脚步，自己和自己对话，说这也许是情人之间的暧昧对话。
又也许是朋友之间的小秘密。
刻意绕开学校这个目的地，我走了很远。
记得天总是阴沉的，带着雾气。
到了8点半以后，我又一个人走回家，那时爸妈已经上班去了，我可以一个人在家，
开了电视看当时很红的电视剧《封神榜》。
然后爸妈回家，一切如常。
直到一周后东窗事发，
我记得被打的很惨，打断了竹子做的扫帚柄，呵呵~有个当兵的老爸不是个好事，从小没有少挨打。
可我知道他很疼我，
作为这个世界上，唯一一个让他可以疼爱的小孩。
那时候，大人问我，为什么逃学。
我的答案是为了看电视。
我已经说不清我是为了看电视还是害怕学校而不去读书的，
我只知道，那个地方，那个地方让我害怕。 我不喜欢被归类到那些读书不好或者调皮的学生那一块，我觉得我不是。
知道如果我用心去读的话，我比谁都能考出好的成绩，
我还记得他们要抄我的作业本时露出的怪怪表情，
你一定想不到，一个孩子的表情有多狰狞。
慧，她算是我的朋友？从来我就不觉得她是。
我讨厌她，
因为她总是从我这里打听来了秘密然后招摇的告诉所有人。
那个时候班上流行男生女生配，
谁和谁是一对，谁和谁在一起，
我喜欢我的同桌男生华，成绩还不错的家伙，皮肤很白而且人很高，又干净。
常常，上课的时候，我们在桌子底下玩石头剪子布的游戏。
他有一双很大的手，
每次出布的时候，都好像把我的手给包裹了进去。
我~喜欢他，
我以为他也喜欢我。
当慧问我的时候，你是不是喜欢他？你告诉我啦，我不告诉别人。
恩，是啊，他也说喜欢我啊.
事实上，他并没有说过喜欢我，那是我撒谎了。我告诉慧，不准她把这事情告诉别人，否则我就从楼上往下跳，
可她转身就告诉了他，大声叫嚷着，
整个班级的同学都能听到，“XX文说喜欢X华。”
那时，我感觉前所未有的丢脸，真想掐住她的喉咙，把她掐死。
我当然没有从楼上往下跳，
可我有想过。
此后~很久，我不敢接触华的眼睛。
慧——这个我讨厌的女生，却始终是我同班级的同学，直到中学毕业。
我想她会记得我的原因也许还有一个，
她脸上的疤，一个小小的伤疤。
那是我用烧成炭的木棒烫伤的，是一次失手的打闹，又或许，我是真的想毁她的容。
现在我是不得而知了，模糊的记忆里，我举着木棒对她说了什么，然后便烫伤了她。
听说，她现在已经结婚了。
小学有一个很阴暗的图书室。
有个驼背且长短手的老师，姓马！他是专门看这图书室的，有时也兼给我们上美术课。
我觉得他很丑怪，好像钟楼怪人。
可~图书室却是我最爱呆着的地方——里面有我最爱的书。
一个架子上有很多很多的童话书，
十二色童话，格林童话，安徒生童话，中国神话故事，动物的童话，……
好多好多——
还有一些其他的小说书。
我想我看完了很多。
长大后，一个朋友告诉我，小女生不要看童话书，都是骗人的。
我知道——都是骗人的。
王子和公主怎么可能幸福永远的生活下去。
只有童话里才有这骗人的鬼话。
孩子的世界是干净且纯洁的，说这话的人一定有个幸福的童年。
幸福的看不到一些我所能看到的事。
女孩子总是喜欢成群结队的一起上厕所，然后在厕所里说着一些八卦。
长舌的习惯原来是从小培养起来的。
班级的倒数几排坐着比较高挑的女生。
其中有一个脸上有块黑色胎记的女生曾经是她们八卦的对象，女孩们总是聚在一起说关于她的事情。
而我有些后知后觉。
“……腿总是绷着踢到我的椅子……”
“呀——不要被她的手碰到呀。”
“很恶心哦。”
“她老是这样的。”
“……一个手插在裤子里面……”
懵懵懂懂，我不知道她们在议论她什么，似乎她在上课的时候做了什么恶心的事情，让周围的人讨厌。
她被隔离在正常的圈子外。
后来听说，她在上课的时候会摸自己的下体，也就是我们现在所知道的自慰！
小学4、5年级的小孩就有性欲了吗？？
学校门口充斥着许多的小贩，卖羊肉串的，卖“搞搞糖”（麦芽糖）的，卖酸梅粉和无花果的，
还有卖一些小而精致的橡皮铅笔笔记本之类的——
其中有个摊位的摊主，一个猥亵的男人。
他总是和最漂亮的女孩子说话，喜欢抱她们，喜欢让她们坐在他的腿上，写给他看她们的名字。
我们班上有个很漂亮的女生，她有着白皙的皮肤，樱桃样的小嘴，长长的黑发，像个小天使。
有一次上音乐课的时候，她哭了，因为那天老师教唱的歌是《世上只有妈妈好》而她的父母离异了。
慧并不同情她，反而骂她说她狐狸精假惺惺的，为了博老师对她的同情。
我开始到也很同情她，如果我爸妈离婚的话，我看不到妈妈，一定要哭死的。
奇怪的是，
她妈妈的工厂就在学校的对面，她每天都能看到她母亲。
那个女生和我刚才所说的猥亵男人有着奇特的关系，她常能从他手里得到一些我们没有见过的玩意儿。
放学的时候，她总是坐在那个男人的腿上，
我们在摊子的外围买东西，摊子的里面，那个男人用很肮脏的手指触摸着她的下体。
那是又一次我弯腰在摊子下面拾东西的时候看到的，
她雪白的小腿，和男人粗糙肮脏昏黄的手，让我吓了一跳。
写到这里，我似乎也为自己的回忆吓到了，邪恶的记忆。
我一直封存在记忆里的——这个潘多拉的魔盒。
如果你觉得这会是一个孩子的童年吗？
我告诉你，这只是还能告知的一角。
在更深处，我不愿意去想去看的还有更让人害怕和震惊的
——
TO Be Continued ——而我不会把它告诉你。 |
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