你们这些有这偷窥欲望的人啊~叫我说你们什么好呢？
　　我真的不明白为什么你们幼时的眼为何看不到我所看到的事情？
　　今天和朋友聊天，他问我说，为什么你的童年有那么多奇奇怪怪的事情发生？那么变态？
　　我也想问为什么？可没有人能够给我这样的答案。
　　因此我只能答复他，你不觉得Amanda也是个很变态的人吗？
　　他又说，你是不是小时候受到什么创伤拉？
　　我笑笑沉默不语。
　　
　　不是什么都可以说，也不是什么都值得回忆的。
　　
　　认识好几个学心理学的朋友，总是爱拿我说事。
　　昨天又有一个在日本的心理医生和我在msn上聊天：
　　“你的签名之前如果是叫悲伤的话，那么现在就是叫悲哀了。”
　　是吗？如何的悲哀法呢？我只是用了一句歌词罢了。
　　“……你宁可孤独死也不悔改，别想用爱试你的能耐……”
　　如果他知道，那是我写给另一个朋友看的，并不是说我自己。
　　兴许是我在他们的眼里，已经是一个快死了的灵魂，永远是那么的不快乐，那么的伤感。
　　
　　心情好的朋友，我建议不要看我的Space，看完会不开心。
　　心情不好的朋友，我建议也不要看我的Space，看完会想死……
　　别怪我！
　　哀莫大于心死！
　　我写了标题的，你要闯入我也没办法，事后投诉说什么看到郁闷，那你想我怎么样？
　　我请你看了没阿？
　　
　　说回心理医生和我说的话，我问他能不能不那么悲哀。
　　“没办法。”
　　我靠！你的心理学是学假的阿？
　　“给你两个建议，一，自杀。二，好好的活。”
　　我觉得根本是废话！
　　自杀？我肯定不会选择了的，我信佛的嘛，因果报应杀人者入无间地狱的。
　　好好的活？何谓好好的活？拜托你解释给我听一下。好好的活就不死了嘛？
　　纵然你活的生鲜快乐，也终免不了一死，那你又和我说什么叫好好的活？
　　“小姐，医生也是人，你没给钱啊！”
　　哈哈~他说出最根本的了。
　　
　　心理学！靠！骗人的，我都比你厉害了！
　　也许是注定了5月6号出生的人心智特别敏感，
　　又或者是在N多年之前就想治疗自己，治疗自己的变态，
　　于是乎看大量的关于心理学的书籍，
　　弗洛伊德的《梦的解析》是最初接触到的有关心理学的书。
　　嗳！知道吗？弗洛伊德他都是个大变态阿！
　　他也是5月6号生日的孩子。不知道他是不是也为了治疗自己呢？
　　
　　算不算是一种成功呢？成功的封住自己的记忆。
　　应该算吧！
　　很多事情，就那么的尘封起来。好多年了，年代久远到——我已经老了。
　　
　　吹一吹盒子上的尘埃，纷纷扬扬的散开弥漫在空气中，
　　那黑色的雕了花的沉香木沉默寡言一如我往日的记忆。
　　里面关的是我那蠢蠢欲动的回忆，经过那么多年后，依然的生鲜活泛，她又有什么话要说？
　　那段让她沉默至今的伤痛——既然你想走进，那么跟着我来吧
　　
　　你可曾有过自杀的念头？
　　我知道很多人都有过自杀的念头，因为不如意。
　　我有过自杀的念头，在很小的时候，小到那时根本不明白什么是死亡。
　　而在那时开始，我便蔑视死亡。
　　
　　才入学的那年，我常常喜欢坐在二楼教室的窗台边，两只脚悬空的垂着搁在窗外，
　　就那么的晃来晃去，晃得看着我们的人都心惊肉跳。
　　我们？是的我们，还有紫！
　　我们常常打赌，打赌一些很白痴的事情。
　　比如谁敢在车子要开过的时候过马路，或者谁敢从翘的高高的跷跷板上跳下来，谁又能在铺满煤渣的操场跑道上跑得第一。
　　有时她赢，有时我赢。
　　我们什么都拿来比，好的坏的。
　　我不喜欢输的感觉，所以我什么都要赢，如果赢不到我就彻底的放弃，我不玩，没有争取过，输给你我也不会觉得有什么大不了的。
　　我讨厌这样的个性，可能是因为上升星座是狮子座，所以我是不服输的。
　　
　　有一天她和我说，“我是仙女的小孩！”
　　“我现在的妈妈不是我的妈妈，我真正的妈妈是天上的仙女。”
　　这根本是鬼扯淡！也许她想赢我，她一直都想赢我，所以拿出仙女妈妈来。
　　她赢了！
　　我没有一个仙女下凡的妈妈，所以我输给她。
　　“你吹牛！我不要吹牛的小孩一起玩。”我只能那么说，我不是仙女的小孩。
　　“我没有吹牛，我可以知道你什么时候会死哦！”她信誓旦旦。
　　她那拽拽的样子，故作深沉，一双黑而大的眼睛看着我。
　　“你吹牛，你是个坏小孩。”我说完这话后，便撇下她一个人飞快的跑开。
　　我知道她不可能知道我什么时候会死，
　　我也知道她说大话，可我不明白的是，她为什么要撒这样的谎。
　　为此我伤心了很久，我觉得她不该骗我，更不该说这样荒唐的话来骗我。
　　
　　小孩子之间的争执永远是那么的短暂的，
　　明天如果有一样新的玩具或者新的话题，什么都被取代了的。
　　单纯且残酷。
　　
　　曾经有一次有机会回去以前的学校，
　　感慨原本觉得很大很大的操场原来只有那么的小，原本看似很高的跷跷板也只不过是我们现在用双脚就能撑起的高度。
　　我永远会记得那个铺满煤渣的操场，
　　曾经有一次和同学打闹追逐，猛的摔倒，整个人跌倒在煤渣上，擦破了两腿的膝盖，还有手掌，血肉模糊。
　　我居然没有哭，强忍着疼痛，还安慰着和我一起玩游戏的同学。
　　模糊的记忆里，我没有去医务室，而是让同学送我到高年级的某个教室，
　　我说，我要找我的哥哥。
　　可，好像那个哥哥并不是我的哥哥，我从来就没有哥哥。
　　是邻居家的小孩吗？我不记得了。
　　最后好像被一个路过的老师看到，带我去到医务室，也没有做什么特殊的处理。
　　只是涂上了点红药水。
　　很恶心的红药水——涂抹在我的膝盖上，直到放学回家，膝盖因为没有做清洁，而化脓流出黄色的液体。
　　小时候真的不知死活。
　　放学到家，我进不了门，妈妈上班还没有到家，而又没有给我配备家里的钥匙。
　　只能在门口等，就在这无聊时间里，我在自家的花坛玩起了倒吊的游戏，结果是伤上加伤，又摔了个狗吃屎！
　　
　　记忆里，妈妈是一边留着眼泪一边拿盐水给我的伤口消毒，
　　可她不敢用力的擦拭我的伤口，她怕弄疼我，所以最后伤口里还是残留了一些黑色的煤渣，
　　虽然现在已经只是淡淡的青色可仍然好像纹身似的跟随到我现在。
　　幼时贪玩的我真的好像个男生。
　　
　　前些日子听到一个女生说，女孩子不应该在自己的身上留下伤疤的！
　　我说，去你妈的！
　　
　　说回紫！
　　我幼年时候的朋友。
　　仙女的小孩，其实，她真的很漂亮且可爱。
　　但是总是木木的，神情深沉，我总是不明白，她的思绪会飘去哪个地方？那么的不定——
　　其实我是喜欢她的。
　　有时候放肆有时候沉默，她总是看似懂得许多。
　　
　　紫有个哥哥，比她年长六岁，应该是年长六岁，我再一次的不得不说，许久以前的往事了，回忆总是那么的不清晰。
　　我们一群孩子总是喜欢聚在一起玩过新娘子的游戏。
　　谁做新娘子，谁做新郎官，都是用剪刀石头布来选出来的，可不知道为什么总是那么的巧合，每次都是紫和她的这个哥哥做主角。
　　
　　我们唱和着，“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜——送入洞房。”
　　“新郎背新娘子咯！”周边的小孩们总是起哄！
　　紫的哥哥便背着紫在那时乡间的路上走着。
　　紫永远也成不了她哥哥的新娘，因为，他是她哥哥。
　　
　　而她哥哥应该是她第一个喜欢上的男生吧。
　　
　　很多年之后，我从紫那里知道，在那片开满着油菜花粉黄色的世界里，她和她哥哥有着很多不为人知的故事。
　　那高过人的油菜花地里，他曾叫她除去穿着的内裤。
　　窥探着他所不熟悉的异性身体，有何不同？
　　这般吸引着他，他用手触碰，严厉的告诉她如果不照他说的做以后便不理她了，再也不和她一起玩。
　　不能一起玩？很严重的警告，在孩子的世界里。
　　寂寞是恐惧。
　　她听由哥哥的话，因为她喜欢他，喜欢和他在一起玩婚嫁游戏，喜欢他背着她走时候的温暖。
　　她懂什么？
　　
　　禁忌的游戏并没有真正的发生。
　　终止在爷爷呼唤回家吃饭的叫声里，两人是慌乱的收拾衣裳。
　　紫的哥哥留下一句，我先去奶奶家了，你快点过来，便匆匆的离开了。
　　留下紫一个人，没有穿小内裤的站在油菜地里，金黄而耀眼的油菜地里。
　　
　　紫抽着烟同我说着这番话，嘴角扬气的笑很冷。
　　
　　她说：“我至今仍觉得自己还被留在那片开满金黄色油菜花的地里，没有走出来。”